ÁNDRES MONTES DE OCA LEAL

Este día, en mi blog, me permitiré hablar de alguien con nombre y apellidos. La verdad creo que es importante decirlo, decirselo aunque desafortunadamente ya no podrá leerlo porque falleció el 25 de noviembre de 2005 en Monterrey, Nuevo León (México), ciudad en la que trabajaba como promotor cultural. Me contó mi hermano hace unos días que se había enterado de casualidad. Aquí en Huesca nadie me lo había comentado. No lo conocían, no sabían de su labor, ni siquiera saben que lo conocía. Que fuimos amigos, sólo amigos y con anécdotas que se pueden compartir. En 1989 asistí a mi primer taller de poesía. Lo organizaba el Ayuntamiento de Monterrey, en una de sus oficinas. No encontraba el lugar en donde se realizaba y me encontré con Andrés, que era uno de los participantes y organizadores. La coordinadora era Carmen Alardín. Acudí porque llevaba años escribiendo diarios y algunos poemas, deseaba saber qué podía hacer con eso. Buscaba alguién con quien compartir mis aficiones, mis gustos por la poesía, gente que se abriera el alma y los sentidos ante la vida. Andrés, me guió hasta el aula en donde ya estaban la mayoría participante acomodados en sus respectivas sillas. Ocupé una que quedaba a la izquierda de Carmen y frente a José Eugenio Sánchez y Claudia Villarreal (Rebeca Tierse) que serían posteriormente de mis amistades más allegadas. El taller duro dos horas. Tuvimos oportunidad de leer algo de lo que llevabamos de casa y también de hacer un ejercicio. También nos dejaron algo para la sesión siguiente. A la salida del lugar, Andrés nos invitó a José Eugenio (Chepe), a Claudia y a mí a tomar un café otro día. Quedamos para ir al Vip's de la calle Hidalgo en una hora conveniente para los cuatro. Les pregunté a Chepe y Claudia hacia dónde iban, eran mis primeras salidas en autobús y metro por esa ciudad después de regresar del Distrito Federal a vivir de nuevo con mis padres. Llevabamos el mismo rumbo. Podíamos tomar la misma ruta y me dirían en dónde debía bajar para volver a casa. Caminamos los tres charlando. Iban vestidos estilo hippie, me gustaba esa forma de vestir pero lo hacia poco. Estaba más acostumbrada a la ropa formal porque siempre había trabajado para una gran empresa. Así que iba con una falda pantalón blanco, una blusa en tono morado ycon blanco, zapatos y bolso a juego. Les parecí un poco "fresa" o como dicen en España ligeramente "pija". Pero decidieron hablar conmigo, por sugerencia del Chepe que le dijo a su novia que seguramente era una chica agradable. Extraviada, pero con algo que decir. Eso me lo contaron con el paso del tiempo. Llegué a casa con sus instrucciones y los demás días trascrurrieron con alegría, o así los recuerdo. Cuando llegué a nuestra siguiente cita con Andrés, Chepe y Claudia en el café de moda de esa época, comenzamos a hablar de poesía. Yo tenía unos textos eróticos que había escrito después de una sesión de piscina y miradas directas. El agua y la imaginación me habían permitido escribir dies pequeños textos a los cuales había que dar forma. Eran mis primeros borradores intencionales, deseaba escribir para compartir con el mundo las experiencias. Sacamos los textos, leíamos cada uno lo suyo y comenzaron los comentarios. A Andrés le gustaba mucho la temática urbana. A Claudia le quería cambiar su poéma cósmico en citadino, a Chepe su poesía erótica en social y a mí, los poemas quería que los hiciera cuentos. Deseaba saber más detalles de esas pequeñas imagenes. Conté en ese momento sólo lo que deseaba compartir. Uno no da más de lo que quiere si no se siente segura, cuando menos, eso me pasa a mi con los sentimientos. Por eso, al escribir poesía soy más directa, más cotidiana, más cercana a todo lo que vivo día con día. Salimos de ahí, continuamos llendo a las cuatro sesiones del taller y nos hicimos amigos: Chepe, Claudia y yo, con mi nueva indumentaria "hippie" y Andrés, que tenía más contacto conmigo. Comenzamos a hacer cosas, a compartirnos libros de poesía, a leernos nuestros textos, a compartir la cotidianeidad, pero siempre Andrés por otro lado. A él lo veía a solas, bien por su trabajo o por que así lo iba dando la vida. Me gustaba su compañía, era un amigo leal que te daba consejo. Le gustaba, algunas veces llevarle regalos a mi hijo, no le importaba que lo llevara a alguno de nuestros paseos y eso me gustaba. La relación se distanció el día que me llevó serenata por mi cumpleaños con una "estudiantina" , no recuerdo el nombre que le dan en España, pero ya me lo dirán si alguien lee este texto. Cumplía treinta años. Era una noche especial, pasaba a la treintena y seguía esperando el amor como una quinceañera. Alguna vez, les había dicho a mis padres que me casaría con el hombre que me llevara serenata, pero no imaginaba que fuera Andrés, ni que no pudiera corresponder a ese amor. No lo recuerdo bien, pero seguramente en esos momentos tendría algún amor platónico rondando mis ideas. Recuerdo sus ojos mirando como un cordero, su bigote estilo norteño (aunque era de Puebla) y su sonrisa a media luz. Por algunos momentos se veía que sobresalía de su boca un colmillo de lobo. Era una noche estrellada, esperaba la respuesta, que se encendiera la luz. Recuerdo que mi madre me dijo que debía salir, que se había tomado la molestia de ir a felicitarme el primero y que no podría hacerle un desaire ya que era mi amigo. Salí, escuché boleros romanticos mientras él me observaba. Mi corazón no estaba ahí. Tenía mucho cariño, agradecimiento por todo el apoyo que siempre me había mostrado, le deseaba felicidad pero sabía que no era a mi lado. Así que antes de irse se lo comenté. Le dije que no había esperanzas, que en otras ocasiones lo habíamos comentado y que era cierto. Que lo estimaba, como lo sigo haciendo hoy que lo recuerdo, pero que cuando uno se enamora es diferente. Quedamos en seguir manteniendo la amistad por siempre, y relativamente así fue, ya que cada vez nos veíamos menos. Él comenzó a salir con otras chicas, yo me enamoré de otro. En fin, que la vida siguió su curso, pero siempre que nos encontrabamos en algún evento que organizaba o que acudía como escritor, platicabamos muy agusto, al pendiente de lo que nos pasaba. Lamento ahora no haber podido estar el día que le hicieron su último reconocimiento en la Preparatoria No. 1 de la Universidad de Nuevo León, de la cual salió como abogado más poco tiempo ejerció porque tenía a la literatura hasta los huesos. Lo demostró siempre. Que si "El blues del Gato", que si la antología "noveles poetas regiomontanos", que si los "calendarios poéticos", que si los "talleres juveniles", que si las funciones de teatro con "los luchadores enmascarados que contaban cuentos"... Muchas fueron las cosas que hizo Andrés en la literatura de Nuevo León. Muchas personas se que le teníamos cariño y nos ha dolido su muerte tan prematura. Pero también es de agradecer que antes de irse a donde ya no podemos contar, cuando menos en este lenguaje, haya recibido el cariño de mucha gente que sabía de su labor, que la había valorado y que estaba ahí aplaudiole. Descansa en paz, Andrés Montes de Oca Leal. Siempre tendrás un sitio en la historia y por supuesto eres parte de esto que llamamos autobiografía. Sé feliz donde quiera que estés y les mando consuelo a toda la gente y tu familia que ya no te comparten. Besos amistosos, como siempre. Liz

ACTUALIZO A PARTIR DE HOY

Es verdad, hace días que no actualizo mi blog. La falta de ganas no me permitía compartir nada. El día a día me ha llevado a sentirme cada vez mejor, pero no podía compartir nada. El otro día que me animé, ya tenía un texto largo y se me apagó el ordenador y a volar con el texto, así que hoy sólo pondré que actualizaré mi blog más a menudo y que por favor, los que me lean, pongan algún comentario, aunque sea anónimo, así sabre que hay alguien detrás de este ordenador esperando mis palabras. En estos momentos de depresión, lo necesito. Y tocaré un tema, esperando que no se me borre lo escrito. Salgo todos los días con nuestro perro "Zatu" a darle la vuelta. Como buena ciudadana llevo mi bolsa para recoger las "cacas" de mi amigo. Y siempre me encuentro con que hay gente que las deja por ahí sin ningún problema. Yo me pregunto, ¿es que nadie les ha dicho que parte de la responsabilidad de tener un perro es recoger sus residuos? A veces, cuando me encuentro a alguna persona que los deja y se va como si nada, le digo: "oye, que se ha dejado algo tu perro ahí, no piensas llevártelo". Claro que me voltean a ver y siguen como si nada. En fin, supongo que poco a poco debemos educarnos a nosotros como educamos a nuestros perros, porque ellos qué saben de no hacerse en la acera y por las calles. El recoger es responsabilidad de cada quien. Cuando menos, eso creo. Ala, luego les contaré de los días felices que he tenido, de lo compartido con mis amistades y alguna que otra cosa más. Besitos a los que me leen. Espero hayan pasado una feliz navidad y que sigamos compartiendo cosas.

BITÁCORA DEL ÁNIMO (1)

Quedé en contarles algo que me ha pasado bueno en estos días que habían sido tan bajos para mí. Les contaré como si fuera una bitácora del ánimo, para darme cuenta de que no todo es oscuro y siempre hay cosas que nos recuerdan que para alguien somos importantes. Les contaré todo como paso: Bueno pues resulta que el lunes, estaba escribiendo un poema bastante depresivo en casa. Me sentía mal, la culpabilidad y mil tonterías se anegaban en mis pensamientos. Les transcribo el poema para que vean el estado en que me encontraba en esos momentos: Y si tiro la toalla si doblo la manta cuelgo el abrigo acomodo los platos escobo las heridas pongo cosas en su lugar las camas tendidas la ropa plegada los libros por abecedario el cuarto de meditación libre de ocupas. Y si recupero el alma me zurzo los agujeros hago de cada día un reto para volver a comenzar. En una nueva ruta con más paciencia a los errores con más aliento revitalizando la energía ocupandome del cuerpo adolorido por el estrés. Y si dejo de compadecerme de ser una marioneta del destino un cacharro entre autos y si me transformo en un organillo que vuelve a sonar. Y si estoy entre manteles comparto mi santuario ahora en ruinas si le voy quitando el polvo y lo hago mío, sólo mío. Estoy sola y busco razones para no suicidarme. Continuo, yo escribía en casa mientras en otro lado de la ciudad, en el sitio en donde van a hacer el nuevo PALACIO DE CONGRESOS Y EXPOSICIONES de la ciudad de Huesca, estaba el Alcalde, Don Fernando Elboj y muchos invitados ilustres de la ciudad, poniendo la primera piedra simbólica para la realización de este edificio que será de gran utilidad. Resulta, que en la mencionada primera piedra, ponen una urna de metacrilato con cosas para que estén enterradas y se queden para la posteridad. Pusieron entre otras cosas: Monedas de curso legal, el Himno de Huesca, el Diario del Altoaragón y el Heraldo de Aragón del día 21 de noviembre (día del evento), el nuevo Escudo de la ciudad que diseño Isidro Ferrer (el cual hasta el primero de diciembre no conoceremos), y dos libros literarios: Uno de relatos que se llama "Escupir sobre París", del escritor y amigo Oscar Sipán y otro de poesía, titulado "Labios de Encaje", ¡o sea, el mío!... Yo me enteré por la tarde de casualidad, me lo comentó una persona que había asistido al acto del cual yo tenía invitación, pero como no he cambiado la dirección en todos los sitios y llevo tantos días encerrada en casi que no me di por enterada. Sólo me lamentaba en casa mientras en otro punto de la ciudad se hablaba de mi labor como "agitadora cultural" (dicen que hablaron muy bien). Cuando me enteré, me salieron las lágrimas, sobre todo porque justo cuando yo estaba escribiendo el poema que les puse antes, estaban metiendo en una urna mi libro y hablando de mi labor, esa que no se paga con dinero pero que deja secuelas en la vida de una ciudad. Así que me siento contenta, ha sido un gran honor que me seleccionaran. Creo que fue una señal de que tengo razones para vivir. Mi hijo es una muy, pero muy importante, pero también estoy yo para seguir compartiendo mis ilusiones, mi ánimo, mis ganas y todo lo bueno que tengo y que no estaba viendo por la depresión, que esta tiempo de baja es para recuperarme de las heridas y seguir adelante. Bueno amigos y amigas que me leen, gracias por escuchar y espero sus comentarios. Y aclaro: lo del final del poema es una catarsis que podemos hacer los que escribimos para no llegar a extremos. Es una ventaja poder decirlo en palabras, lo malo está cuando lo piensas y no lo dices a nadie, porque entonces sí podrías hacerlo. Así que tranquilos es un poema "depre", pero con esperanzas, Hasta otro día, poco a poco me voy recuperando. Agradezo su apoyo.

ATRAPADA EN BUSCA DE LUZ

Aunque sigo atrapada en la depresión, estoy en busqueda de la luz. Sigo con pasos lentos, pero voy leyendo un poco más. Estos días me pregunto si será por ser poeta lo que me lleva a la nostalgia. Muchas de mis escritoras favoritas se han suicidado o han sufrido depresiones. Se que la sensibilidad de los que escribimos poesía está más a flor de piel. Nos conmovemos por un atardecer o por un amanecer. Nos conmueve una persona en el parque o un mendigo en la calle. Una pareja de la mano o jóvenes divirtiendose en la fuente. Manifestamos nuestros sentimientos y forma de ver la vida entre versos, nos alimentamos de ilusiones. Nos traiciona constantemente el corazón, pues no para de amar a diestra y siniestra. Creemos en la gente, en sus buenas intenciones, en el amor, en la verdadera amistad, en las sonrisas. Somos como el aire, como una hoja flotando en el parque, como un pájaro en busca de su nido.
Poetas al fin. Poetas por fin. Poetas hasta el fin.
Gracias a los que me envían comentarios para animarme...

DE BAJON

Después de un punto álgido, viene el bajón. Pues eso, que estoy depre, triste, con poco entusiasmo... aunque no me falta relativamente de nada. Pero creo que a veces el alma no se detiene a pensar en lo real y te lleva a zonas oscuras de tu cerebro.
Tal vez necesita mi cuerpo descanso. Más descanso. Desde que me separé no he parado. He tratado de amortiguar el dolor de un lado a otro y ahora el cuerpo dice: ALTO. Así que me han dado la baja para relajarme, descansar y retomar mi vida con más entusiasmo.
Parece mentira, yo que soy tan sonriente, tan animada, ahora parezco un trozo más del sofá. Tengo hasta la manta tendida como fiel compañera. Tengo cuatro libros para leer y no puedo concentrarme en ninguno. Me la paso haciendo zapin y la televisión es lo que menos me gusta.
Mañana me lo tomaré diferente. Trataré que el dolor de estómago, pulmón y del alma no me detengan y pueda retomar todos mis proyectos. Todo mi entusiasmo. Todas mis ganas de vivir.
En fin, creo que son malos momentos para compartir en una blog, pero como afortunadamente me leen poca gente, pues van mis agradecimientos.
Saludos...

DE BAJON

Después de un punto álgido, viene el bajón. Pues eso, que estoy depre, triste, con poco entusiasmo... aunque no me falta relativamente de nada. Pero creo que a veces el alma no se detiene a pensar en lo real y te lleva a zonas oscuras de tu cerebro.
Tal vez necesita mi cuerpo descanso. Más descanso. Desde que me separé no he parado. He tratado de amortiguar el dolor de un lado a otro y ahora el cuerpo dice: ALTO. Así que me han dado la baja para relajarme, descansar y retomar mi vida con más entusiasmo.
Parece mentira, yo que soy tan sonriente, tan animada, ahora parezco un trozo más del sofá. Tengo hasta la manta tendida como fiel compañera. Tengo cuatro libros para leer y no puedo concentrarme en ninguno. Me la paso haciendo zapin y la televisión es lo que menos me gusta.
Mañana me lo tomaré diferente. Trataré que el dolor de estómago, pulmón y del alma no me detengan y pueda retomar todos mis proyectos. Todo mi entusiasmo. Todas mis ganas de vivir.
En fin, creo que son malos momentos para compartir en una blog, pero como afortunadamente me leen poca gente, pues van mis agradecimientos.
Saludos...

VOY Y VENGO

Resulta que ya volví de la playa. Es una pena que el tiempo se termine cuando estás fuera de lo cotidiano. Pasé momentos especiales en los que tocaba en cielo con los dedos. Han sido días tranquilos, horizontales, entre libros y pliegues de sábana. Entre jadeos y suspiros. Con lágrimas y muchas risas. Con encuentros y pruebas superadas.
Las calles como siempre en días festivos, estaban repletas. Además se llevaba a cabo el rally de Salou y eso mantuvo a la gente ocupada.
Es cierto que no pude entrar al mar. Estaba helado y si en agosto se me hacía frío, ahora imagínense en pleno otoño. Pero pude mirarlo, escucharlo, sentir la arena y sentarme un rato a meditar. Disfruté cada instante en solitario y por supuesto los compartidos fueron inolvidables. Todos son para recordar.
Estuve en la inauguración de la Exposición de los artistas de Salou. Conocí nuevas personas que aman el arte, que viven la ilusión de crear. Compartí momentos especiales en blanco y negro. Y qué momentos, como para repetirlos indefinidamente. Pero la vida no puede darnos todo lo que deseamos, por eso a ratos nos da un poco de miel para sobrevivir después a la rutina.
También compartí una noche de Halloween con amistades de esa tierra. Lo más divertido fue disfrazarnos. Tenía años que no lo hacía y el compartir estos momentos fue divertido. Salimos ocho personas a las calles, todos vestidos de fantasmas pero cada uno con estilo diferente. No fuimos a bailar ni esas cosas, pero las charlas fueron amenas y los momentos inolvidables.
En fin, que me divertí mucho y espero sacar algún relato de las experiencias compartidas.
Besitos y seguimos en contacto.

APENAS LLEGO Y YA ME VOY

Resulta que apenas comienzo a escribir de nuevo en mi blogg y ya me voy de fin de semana, por lo que no escribiré hasta el siguiente miércoles. Estaré en la playa, así que seguro disfrutaré pues el mar me encanta con el clima que sea. Ojalá haya buen tiempo para tomar el sol, si no, de todas formas iré a la playa a sentir la arena entre mis dedos... me encanta el mar.

CUENTO RAPIDO

¡Uff!, tres meses se han pasado rapidísimo. Como comprenderán, he tendido de todo. Un verano delicioso, una nueva casa que sigue con algunas cajas por enmedio, un perro que no se termina de educar, mi hijo que se adapta a su nueva vida, mis emociones que rebotan a cada rato... En fin, son muchas cosas para resumir en pocas líneas per trataré de contarles lo más reelevante.
Comenzaré por mi nuevo libro publicado: LABIOS DE ENCAJE. Es una segunda edición de un libro que iba a salir en su momento en Monterrey, Nuevo León, México. No vió la luz pública por falta de presupuesto, esto suele pasar cuando hay cambios de gobierno en todos los países, pero ahora sale en España con una sección nueva que he titulado "Cuaderno de viaje: La felicidad a sorbos". Son poemas escritos en este año que complementan este trabajo literario y le dan cierta frescura, pues se nota en mi poesía la madurez que da el tiempo a los textos y la visión actual de la vida. Se presentará en MADRID el próximo miércoles 16 de noviembre a las 19.30 hrs. en el INSTITUTO MÉXICO. Estaré acompañada del poeta ÁNGEL GUINDA. Por supuesto, están invitados.
En el plano emocional, estoy de arriba a abajo. No tengo pareja y no me agobio en tenerla, aunque confieso que ganas de tener a alguien con quién compartir no me faltan. A días me pregunto si realmente fue lo mejor separarme, pues la estabilidad que me daba mi ex ahora no la tengo. Como que eramos el Ying y el Yang, pero no lo valoramos en su momento ni logramos adaptarnos a pesar de los años de convivencia. Ahora sólo nos queda adaptarnos y seguir adelante cada uno por su cuenta. Supongo que la vida nos puso en el camino para algo específico que logramos en su momento, pero que actualmente nuestras ilusiones y metas van por sendas separadas. Si algún día se tienen que volver a juntar, lo dirá el tiempo y la vida, porque nosotros ya dimos la última palabra al firmar el divorcio.
Sigo haciendo meditación casi todos los días. Espero tranquilizar mi alma y que poco a poco mi vida tome el curso que tiene asiganado y por el que trabajo cada día. Deseo ser feliz, compartir muchos momentos agradables con mis amistades y estar llena de amor para dar a los que me rodean. Creo que no pido demasiado. Por supuesto que la buena salud va implícita en mis ganas de vivir, esa gracias a Dios la tengo y la aprecio.
El otro día me dijeron que por qué no escribía mi autobiografía. Esto me ha llevado a pensarmelo mucho. Es un proyecto que espero hacer algún día, pero no sé si este sea el momento, sobre todo el poner nombre y apellidos a los que se ha vivido me da un poco de corte. Y no es porque me averguence de lo vivido, es más bien que seguro saltarían chispas en dos continentes... y algunos (as) se sentirían ofendidos por contar las hazañas y momentos compartidos. Estoy dándole vueltas y tal vez en algún momento cuento cosas, pero hoy no, eso es seguro.
Bueno, para empezar a escribir más seguido creo que es suficiente.
Seguimos en contacto. Besitos a las personas que lean esta blogg.

HE VUELTO

Hola:
Por fin tengo internet en casa. La vida va tomando poco a poco un nuevo curso y espero que sea todo provechoso. De momento el tener internet me permitirá estar más en contacto con esta parte de mi vida que les comparto. Así que bueno, ya les contaré de a poco que me ha pasado de todo.
Hasta mañana.

TARDARE PERO VOLVERE

Hola a todos y todas:
Sólo decirles que tardaré unos días largos en volver a escribir en mi blog porque me he cambiado de casa y ahora no tengo internet y llevo la "vida loca". Pero volveré, con más fuerza y mayor libertad.

Saludos y les deseo unos felices días y mejores noches.

LA VIDA APRIETA PERO NO AHORCA

Dicen que "Dios aprieta, pero no ahorca" y yo digo que también la vida hace lo mismo. Estamos en un momento difícil del mundo. Los terroristas amenazan al Reino Unido un día después de anunciarse éxito en la rifa de los Juegos Olímpicos del 2012. Y van los tíos que no saben de diálogos y respeto y ponen unas bombas en el metro de Londres. Ya lo tenían avisado, no se si recuerdan las noticias pasadas sobre los peligros de atentados que existen en los países que apoyaron a Bush. Así que con mucha pena por los muertos, heridos, conmocionados y trabajadores que estarán a 200% para sacar adelante los destrozos que dejan con su presión.

Así que esperemos que esto no continue. Por lo pronto mi pequeño mundo también se está moviendo con pequeñas explosiones... pero trato de que el resultado sea dar más amor a la gente que está a mi alrededor. ¿De qué forma lo intento? Tratando de ser feliz y disfrutar cada instante que me otorga la vida, porque ya sabemos que no la tenemos comprada. Es para lo único que el dinero no sirve de transacción. Y el amor, por supuesto. Yo no vendo mi amor.

¿Podríamos ponerle precio al amor?
¿Podríamos decir tu vida vale tanto y la de aquel otro más?
El dinero vale para algunas cosas,
pero el alma gracias a Dios no se mueve en esa dimensión.

RAPIDEZ EN LA BALANZA

Tanto tengo, tanto valgo.

¿Y si sólo tengo amor?

Acción Poética

Que rápido se ha ido el fin de semana. Ya estamos comenzando el domingo y estoy entre cajas guardando los recuerdos. Creemos que son pocas las cosas que tenemos para en un momento, agruparlas para ir a la nueva casa. Parecen demasiadas.

Libros y más libros están en estas cajas. Mis diarios ya están en el nuevo cuarto de meditación. A las diez de la mañana se irán las cosas, entre las que hay maletas, bolsas; de todo un poco en diversos contenedores. Me acabo de dar cuenta de que me falta guardar una gran parte de ropa. La de invierno que está en el armario de la habitación de mi hijo y la que utilizo en estos días de calor. Bueno, los días que no voy con el polo de la empresa. Me tienen con la camiseta puesta.

Bueno, les escribo rápido para decirles también que estoy de acuerdo con el matrimonio entre homosexuales. Creo que uno tiene la libertada de elegir con quien vivir y bajo que convenios. Parece mentira que en este inicio de Siglo XXI, todavía tengan el descaro de medir el amor por una cuenta de banco y además no dar libertad de decisión a adultos con derecho como cualquiera a encontrar la felicidad. Una realidad que llega a todos los rincones y ninguno se salva.

Está también "a la vuelta de la esquina" la aprovación del Divorcio Express. Ese en el que no hay conflicto, no se llega a juicio y es menos doloroso separarse. También me promulgo a favor. Por qué debemos mantener la agonía por más tiempo. Cuando el amor se rompe, no hay pegamento que lo repare. Hay que darle tiempo al tiempo. Que sanen las heridas y se encuentren nuevas formas de vivir en armonía. Es una pena, pero el amor de verdad se acaba si no lo alimentamos cada día.

Y cuando me refiero al amor, quiero incluir al que sentimos por nosotros mismos. A veces nos olvidamos que nosotros contruimos pequeños mundos, que al unirse crean esta sociedad tan desequilibrada que tenemos.

En esto de la libertad hay diferentes escalas. La más saludable, creo que es, la del respeto a la individualidad del otro. No podemos ser al cien por ciento la vida de otra persona, si la única de la que somos responsables es de la nuestra y por medio de ella mejorar el entorno. Como dijo Benito Juárez: "El respeto al derecho ajeno es la paz".

Seguimos en contacto, aunque estaré sin internet algunos días. Así que si tardo en escribir, no será por ganas, que comenzaré un nuevo cuaderno más positivo para compartir. Algunos y algunas, seguro lo leerán.

COMPARTO Y TENEMOS CASA

A partir de hoy, una nueva casa. Lugar que haremos nuestro. Es un espacio bien distribuido, hasta para las visitas. Tendrémos la posibilidad de rentar una habitación, a alguna chica estudiante que vaya a rescidir en Huesca durante el curso 2005-2006/2006-2007. Esto último es una medida alternativa y para alguien que realmente busque la tranquilidad que deseamos tener en este hogar. Tenemos perro, ya les contaré.

Hace rato, comencé a guardar mis cosas. Primero los diarios. Esos cuadernos que van en pares, triples, cuatruples y alguno hasta quintuples ediciones. Me gusta coleccionarlos por su tipo. Los que son iguales, pertenecen a la misma época de esta vida que comparto.

No pude evitar darme un chapuzón entre palabras escondidas. Tantos años en letras, imagenes, anécdotas, poemas, sueños, dibujos y hasta poesía experimental realizada hace algunos años. Ahí he visto el paso del tiempo y me alegro de haberlos disfrutado. Ahora tendrán su estantería en pino natural en el cuarto de la meditación. Porque habrá un espacio para meditar. Un paraíso especial en el que compartir tranquilidad.

Será el espacio neutral de este sitio. El ombligo de nuestra casa, a la que seguramente estarán invitadas algunas personas de las que me leen y por las que escribo en esta blog, cómo me van las cosas, mientras en la ciudad se espera la apertura de las piscinas y el tiempo de uso que deben tener. Creo que si el agua es más cara por el mal uso que le damos, sería justo pagar esa diferencia en tiempo, dinero o cómo deseen llamarle. Somos culpables en igual medida de lo que ahora vivimos. Te aseguro que la mayoría, aunque sea una vez al año, se ducha.

En fin, que voy recogiendo mis cosas. Me falta traer cajas para guardar tantas bolsas, pero ya no hay marcha atrás. El camino sigue y espero que para bien de la mayoría de los que de alguna forma estamos involucrados. Gracias por contestarme en estas historias. El cuento "La Geisha y el Pirata Corazón de Esponja", sigue maquinándose entre el ordenador y la imaginación; espero tenerlo listo antes de San Lorenzo.

ESCURRIDIZA

Tienen razón. He dejado de escribir en este diario por varios días. La vida me ha llevado a demasiadas cosas reales que no me he dado tiempo para reflexionar con ustedes.
Ya terminó el Festival de Cine. Por cierto, me la pasé estupendamente, las películas y cortos eran la mayoría espléndidos. También disfruté de muy buena compañía. Siempre había alguien conocido o con mucha amistad para compartir esos gratos momentos de cine y las críticas y reflexiones sobre los temas tratados valieron la pena.

Esta semana he trabajado mucho. Tengo que llegar a mi número de ventas que me exigen para mantener el trabajo, y es estresante a ratos. Pero me gusta y voy llevando ritmo. Lo disfruto y me encanta andar por lugares nuevos. Además, tengo oportunidad de conocer sitios que ni siquiera sabía que existían.

El otro día conocí a una familia que está poniendo una granja de cerdos y tienen un pequeño huerto. Me regalaron cinco cabezas de ajo de sus tierras y el auto estuvo toda la tarde oliendo a comidas en las que son escenciales el ajo. Creo que variaban dependiendo de mi estado de ánimo y del paso del tiempo, porque de regreso a casa, por la noche, olían a tostadas de tomate con ajo. También me dieron albaricoques, ¡uuummmm!, deliciosos.

Ese mismo día, detrás de mí, venía la guardia civil. Pero no "atrás de mí", que es una diferencia muy sutil pero importante. Mi teléfono móvil sonaba y por supuesto que no podía ver ni quién era. Fueron unos minutos estresantes, pero creo que conduzco bien, porque no me pararon. Iba a una velocidad constante, cantando a ARTURO MEZA (es un cantautor mexicano que me gusta mucho) y paré en Siétamo a ver clientes y a contestar la llamada que tenía pendiente. Eso me hizo ser más consciente de que no se pueden contestar llamadas mientras conduces, porque seguro me hubiera caído una multa que no puedo pagarme ahora. Además del riesgo para los demás conductores de al lado. (Que consciente me ví, jajajajaaaaa, espero conseguirla con naturalidad y felicidad).

Bueno, pues ha pasado la semana, el MARTES LITERARIO, que estuvo bien, pero otros años ha estado más animado. En lo personal, eso de estar en el Casino me gusta menos que estar en el Centro Raíces, pero ni modo, si los socios quieren el CASINO, eso se pide. Aunque para el próximo año, cambiaremos de formato? Tal vez podríamos poner un taller de una hora antes de cada sesión, así sacaríamos más jugo? Lo consultaré con los socios.

Así que, aquí estoy de viernes. En teoría saldré con CIERZO, si es que no me da plantón. Si no, me iré a ver la ciudad un rato. Otra amiga me dijo que si tenía tiempo, la llamara para vernos. Así que tendría una tercera opción.

Mi hijo está contento porque le he comprado un perro. Se llama SATU... tiene apellidos, pero no me acuerdo ahora de ellos. Es un sabueso, tipo inglés que no crecerá mucho. (Eso nos dijeron). Algo así como Bliger o no sé qué... seguro mi hijo ya se estará informando de cómo cuidarlo. Está emocionadísimo. No debe tardar en llegar.

Bueno, espero que si alguien me lee, aparte de ustedes mis adoradas CIERZO Y NUSE, me envíen un saludo, pregunta o lo que quieran. Todo lo que el buen uso de la palabra y los sentimientos pueda transmitirse por este medio.

Besitos y espero contarles con más calma otro día.

Cada tarde es diferente.
El cielo cambia, las nubes toman otras formas.
El sol se repliega en otros tonos.
Los campos están segados,
los frutales comienzan a notarse.
Los grillos cantan cuando vengo de regreso
a esta casa donde espera mi hijo.

ACELERE DE VIDA

Hola:
Resulta que tengo pendiente el cuento de LA GEISHA Y EL PIRATA CORAZÓN DE ESPONJA, ya tengo escrita una página, pero creo que será un cuento que abarcará entre cuatro y cinco páginas, si no es que más, porque la trama me está llevando a más cosas. Así que para verlo publicado en la blog, le faltarán días. Lo siento, l@s que lo esperan, ya lo leerán. Además, quiero que sea un cuento juvenil, así que comprenderán que antes de publicarlo, debo tenerlo pulidito, ya que en la blog, escrito conforme salen las ideas, sin retoques, por eso pido disculpas si alguna vez se me va algún error. Es por las prisas.

Ayer fui a una cena mexicana, por lo del Festival de Cine. La comida versaba sobre el libro de Laura Esquivel y después película de Sergio Arau: COMO AGUA PARA CHOCOLATE. Volví a casa con una vecina y veníamos las dos quejándonos de todo lo que habíamos comido. Fue impresionante la cantidad de platillos típicos que había. Tocaron también los mariachis, y me atrevía cantar una canción... por supuesto, en un tono más alto que el mío, por lo que desafiné algunas veces, pero me lo pasé super bien. La canción que canté, es: NO VOLVERÉ... ya se las cantaré algún día a mis amistades con las que comparto mi tiempo real.

Bueno y no les cuento más detalles porque tengo que salir pitando otra vez para Barbastro... les digo que casi ya soy de allí:
Lunes, Barbastro: Club de Lecturas, El amante de Marguerite Duras.
Martes, Monzón-Barbastro, trabajo.
Miércoles, Barbastro: trabajo.

En fin, que me estoy haciendo unos 500 kilómetros por semana... y eso cansa un poco la espalda, aunque venga todo el tiempo cantando. Bueno, Bye, que si no, sigo hablando y hablando y hablando y me tengo que ir... Besitos.

LA FIESTA DEL CINE

Anoche fue la primera fiesta del Festival de Cine de Huesca. Una noche en la que además de disfrutar de dos películas francesas: Ma saison preferee (Mi estación favorita) de André Téchiné y Le promeneur du Chap de Mars, Presidente Miterrand (El paseante del Champ de Mars) de Robert Guédiguian. Las dos fueron muy buenas, con mensaje social interesante y claro, pero demasiado largas para mi gusto. Alargaron demasiado el discurso en la conclusión de sus películas. Me gustarón pero con 10 minutos menos, hubieran estado excelentes.

Después nos fuimos de fiesta al Casino de Huesca, al Salón Azul. Muchos iban en grupos, otros en pareja y yo solita con mi bolso en la espala, mi fular y mi vestido azul. Esta es la fiesta anual que da el periódico del Altoaragón a los participantes del "Festival de Cine" y a algunas amistades del mundo de la cultura, la política y demás congeneres. Había mucha gente que no conocía, que son de esta ciudad, que seguramente nos habremos cruzado en cualquier esquina, pero completamente desconocidad para mí. Fue divertida. Me gusta esta fiesta, aunque me sentía rara porque no estaban mis amistades más cercanas conmigo. Así que hablé con diversos grupos, saludé a las personas que conozco, baile dos o tres canciones de salsa (Tocaba Ludmila) con mis amistades cubano-oscenses, Estuve a ratos a solas disfrutando también de esos momentos.

Tuve oportunidad de hablar con Lumi Cavazos, la actriz mexicana que actúa en la película Como agua para chocolate de Alfonso Arau. Es una tía agradable, y quedamos de escribirnos por internet. Resulta que en la misma época en la que yo iba a Rockotitlán, un lugar en el que tocaban rock, muy típico en el D.F. y centro de los mejores grupos que iniciaron el movimiento de "Rock en tu idioma". Ella también iba y era novia de un músico, como yo en esa misma época. Comentamos que es probable que hayamos estado juntas en varios conciertos y nos alegramos de que ahora nos conocieramos en Huesca. Le encantó la ciudad, dice que hasta se vendría a vivir aquí, que es preciosa. Ya ven como no soy la única que se enamora de esta ciudad.

Cuando se terminó la fiesta del Casino, nos fuimos más de veinte a otro bar. Primero ibamos a Juan Sebastían, pero ya estaba cerrado. Luego nos fuimos al Edén, hasta que la música casi se terminaba. Regresé a casa sola con mi vestido largo azul, contenta de haber pasado una velada tan divertida y de no tener miedo de regresar sola a casa. Había todavía gente por estas calles de marcha sabatina.

Hubiera querido compartir la fiesta con ustedes, seguro hubiera bailado más y nos hubieramos reído mucho. Con las amistades cercanas siempre hay complicidades. Pero bueno, ya haremos una fiesta cuando nos veamos, o el siguiente "finde" o simplemente nos tomaremos un café para celebrar la amistad.

Bueno, mañana les contaré un cuento que se titula: El pirata corazón de esponja y la Geisha. El personaje de la geisha lo utilizaré porque me gustó ir con un vestido de seda azul estilo geisha... tuve valor para ir con un vestido largo, con dos averturas en los costados de las piernas y completamente segura de mí. Como llevaba todo el día pensando desde qué punto abordar el cuento del pirata corazón de esponja, se me ocurrío que con la geisha seguro tendría buena relación y ya verán cómo lo desarrollo. Supongo que habrán pensado de todo por mi vestido, pero los que me conocen, me dijeron que me veía muy guapa. Que me veía radiante. Así que eso me basta.

FESTIVAL DE CINE

Anoche comenzó el Festival de Cine de Huesca. Era el momento en que además de ver una buena película, se entregaban algunos premios. No pude acudir. Por el trabajo estaba en Barbastro y no llegue para recoger mi identificación para para entrar al evento. Ni modo, el trabajo está primero. A partir de hoy a ver cuántas películas alcanzo a ver... ya les contaré. Y espero sus comentarios o preguntas.

Ayer conocía una bruja de ojos grises. Es joven, viuda y con dos hijos. Uno de ellos adolescente. Me gustó la energía que irradiaba: se veía feliz, sonriente, segura de sí misma, con sueños, aspiraciones económicas, planes... una mujer de nuestro tiempo.

También ayer, reflexionaba sobre la soledad entre hombres y mujeres. Dentro de este trabajo me ha tocado conocer a todo tipo de personas. Y me he dado cuenta de que los hombre solos son más serios que las mujeres solas. Como que las mujeres que viven solas son más libres, y los hombres que están solos, por la circunstancia que sea, se vuelven o más retraidos o esclavos de sus pasiones. Es algo sobre lo que pensaba ayer, pero no lo tomen como una estadística fiable, porque apenas he comenzado el estudio sobre estos casos.

Era jueves, y me tocó ir desde las nueve de la mañana a Barbastro, casi soy hija adoptiva de esa ciudad de tanto ir. Estaba un poco extraña, me sentía rara, desanimada. Hice un esfuerzo grande por visitar algunos futuros clientes, y buzoneé por una zona residencial, para no perder el tiempo. Pero no tenía ganas de trabajar, no era por pereza, es más bien cansancio psicológico por lo que estoy viviendo, eso aunado a que la noche anterior me había acostado tarde preparando una tarta para el hijo de mi amiga Cierzo. Dicen que estubo deliciosa, o sea que valió la pena la desvelada.

A la hora de la comida, cuando el rugir de mis tripas no me dejaba estar y después de visitar un polígono que no conocía, entré a comer al sitio donde iban muchos de los trabajadores de esas naves, así como los camioneros que estaban por el lugar. Era la única mujer en ese sitio. Me asignaron mesa, me puse mirando a la ventana, para disfrutar de un rato de tranquilidad y aunque la comida estaba un poco sosa, la comí sinitiéndome libre. Después me fui al coche a leer un poco y echar una cabezadita; a ver si se me quitaba la sensación de ir en parapente que tengo desde hace unos días. Entre los cotilleos que escuché de otras mesas, además de algunas risotadas, comentarios de trailers y de mercancías, pude escuchar que hablaban de las Harinas Porta y de la situación familiar que tienen. Dijeron que a Huesca nos conviene más que ese solar quede para casas nuevas. Y que lo que había pasado no fue un rayo, si no una explosión por acumulación de no sé que gases, que cuando se ponen en contacto con el trigo, hacen ¡bummm!... en fin, no sé si esta información es de fiar, porque eran cuatro camioneros de charlaban animadamente en otra mesa y a ratos no escuchaba todo lo que decían. Sólo entendí que la familia estaba muy bien acomodada, pero que esta pérdida les traía muchos contratiempos, sobre todo por el número de muertos que hubo. Los dejé sacando conclusiones y me salí al coche a descansar un rato del calor que había. Estaba aparcada bajo un árbol, así que me cobijé en su sombra para darme echarme una pequeña siesta, antes de volver al acelere del trabajo. Además, me encontraba mareada y el dolor de espalda no se me quita. Supongo es el estrés.

Espero que esta sensación de vértigo que a ratos siento, y que me viene por la situación personal que estoy viviendo, se vaya pronto. Es como si fuera en un avión, con el paracaídas puesto, sabiendo que no es la primera vez que me aviento a la nada, pero que ahora, con más edad, sin mi familia cerca y con un hijo adolescente me da más miedo. Me digo: "A ver, si tengo el paracaídas, si lo he colocado bien, si estoy segura de lo que hago, ¿por que voy a dudar que esta vez no tocaré tierra sin hacerme daño?

Supongo que esta sensación de mareo, dolor de espalda, vértigo, miedo, inseguridad, se irán cuando las cosas vayan un poco mejor y tenga más clara mi situación actual. De momento, sólo pido paciencia a mis amistades, que son las que aguantan mis quejas y también me animan.

Sin más que compartir, les deseo un buen día... también lo espero para mí. Besos.

OJOS DE PIRATA

Hoy me han dicho de mi blog, que soy muy valiente al desnudarme en ella. Otro pirata que estaba en la mesa departiendo con nosotr@s, dijo: "¡Qué! ¿Sacó una foto desnuda en su blog?". A lo que le respondió el Pirata Gritón: "No, que desnuda su alma, que hay que tener valor para hacerlo". Contesté que sí, que tenía la fuerza para decir lo que siento, pienso y hago. Que soy de una sola pieza y eso no puedo evitarlo. Supongo que por eso escribo poesía, porque tiene un mayor compromiso del que escribe hacia sus valores, sentimientos y forma de ver la vida. Así es que hoy no voy a hablar de mí, ni a desnudarme. Hablaré sobre ojos. ¿Te parece un buen tema para esta historia?

Había una vez en una playa lejana, unos ojos de pirata que dieron luz a una bruja cuando los miró profundamente. Por un instante su color desconcertaba, parecían diamantes cerca de la ventana. A ratos su reflejo era verde, otros azul y por algún momento fueron grises. Siempre sonrientes, fieles a sus sentidos.

Los ojos del pirata, cuando perdieron el pudor, se dejaron acompañar por la piel que se humedecía al mirar. Cambiaban su tonalidad cuando ella necesitaba agua. Dejaban que se mojara en sus besos sin cerrarse. Unos ojos sinceros. Algo saltarines, se perdían en varios espejismos. Pero son de los ojos que regresan. De los que no olvidan. De los que buscan, presienten, se detienen y avanzan sin prisas.

A la bruja le gustan, porque cuando miran te penetran. Se dan completamente a ese instante. Logran que desaparezca la tristeza. Que las espinas salgan junto a las flores sin lastimarte. Que las heridas cicatricen en el vuelo que hacen sus alas mientras parpadean.

Son unos ojos como en los que te hayas perdido alguna vez, pero diferentes. Y ¿sabes por qué? Porque en ellos te puedes derretír sin que cambie tu forma. Pueden llegar a ser un espejo de tu alma, unos verdaderos compañeros de viaje en las mismas sábanas.

ADOLESCENTES

Qué difícil es lidiar con adolescentes. Resulta que me presta mi vecina un libro de psicología sobre el tema: "La edad del pavo"... y el que lo está leyendo es mi hijo. Dice que es para comprender la edad en la que está. Al final de cuentas, terminará él el libro antes que yo, porque tiene más tiempo.
Es complicado porque quieres estar cercan@ a ellos, pero es como si de pronto ya no pudiera fluir la comunicación entre los dos. A ratos, mientras compartimos la mesa, me toma de la mano y permanecemos escuchando Hip-Hop al masticar. Me cuenta sobre las canciones, los grupos que no logro aprenderme, me habla de la profundidad de las letras, de las andanzas de los integrantes de cada grupo... Su vida gira en torno al Rap, al Hip-Hop, las amistades, leer.
Ha crecido demasiado rápido. Parece que fue ayer cuando llegamos a España y era un niño modelo que siempre pedía las cosas por favor y daba las gracias. Es un niño tierno, pero la adolescencia le hace que levante la voz y no podamos entendernos a ratos.
Lo amo, lo quiero mucho. Y hoy se va molesto al cole, sin darme un beso porque lo he castigado. Ayer por algo que le dije, se burló de mí. Y hoy, cuando le comentaba otra cosas me hizo "bla, bla, bla". Fue justo cuando recordé que lo había castigado ayer por una situación similar. Está rebelde, está adolescente y hoy no podrá salir con sus amistades. Después de ratificarle el castigo, me hizo un "corte de mangas" o "corte de mano"... dice que eso significa: "que se pira o que me vaya". Como yo no sé exactamente cuales son las groserías en España y las de los jovenes actuales, le dije que investigaría el significado y donde fuera algo fuerte, lo dejaría sin el messenger también hoy como castigo.
Pero que mala soy. Porque en la adolescencia tenemos que lidiar con ellos en lugar de ser más amigos; si podrían apoyarse en nuestra experiencia y así pasarla mejor esos años. Total, que para él soy vieja y no sé nada de lo moderno.
Me reprime, pues no le gusta que cante y que baile mientras hago la limpieza de casa (el día que tengo tiempo) y menos le gusta mi música. En fin, que se avergüenza de que sea mayor y él joven y moderno. No lo sé, supongo que en algún momento llegaremos a acuerdos. Tal vez cuando llegue a la edad adulta y entonces esté yo tan mayor que el abismo será más grande. Eso que tuve a mi hijo joven, que si lo he tenido a la edad de la media en España... ni te cuento, supongo que me hubiera agarrado con menos fuerzas.

DECISIONES

Que difícil es en la vida tomar decisiones. En estos momentos, estoy a punto de hacer lo que debí llevar a cabo hace tiempo. Pero uno siempre tiene la esperanza de que las cosas cambiarán, que el amor puede con todo, que si tan sólo pusiera de su parte podríamos ser tan felices. Pero no, después de varios años intentando, de tres años de terápia psicológica, dimito. Me doy cuenta que nuestro amor es imposible. Que no puedo ser lo que él espera de mí, ni él puede otorgarme la felicidad como yo la necesito. Es algo duro, doloroso, porque le tengo cariño. Han sido varios años juntos y ahora separarnos es la única solución.
Me siento triste, con miedo, con dudas, pero también el pensar en que mi vida no será controlada me seduce. Soy de espíritu libre, me gusta dar y recibir, pero con libertad, sin condicionamientos.
Tal vez estoy cavando mi propia tumba pues el futuro es incierto, pero esto siempre es así. Tomo la decisión teniendo esperanza de que las cosas irán a mejor para los dos. No puedo seguir dándo infelicidad y sintiéndome prisionera en casa. Prefiero estar lejos que llegar a los silencios que lastiman. Es doloroso saber que a tu pareja no le importa nada de lo que haces.
De verdad que he puesto de mi parte porque esto funcione. Pero ahora que él tenía la intención de "cambiar", si es que se puede cambiar la personalidad de alguien de alguna forma, yo estoy desanimada y no me lo creo. A la primera de cambio volvemos a los antiguos patrones de convivencia y reñimos a la semana de "reconciliarnos".
Esto no puede ser, no es vida ni para él ni para mí. Y lo que me pide es demasiado, que cambie mi esencia, mi energía, mis ganas de hacer cosas, mis inquietudes. Él preferiría que fuera la esposa modelo, con la casa limpia, todo en su sitio, sin otro compromiso que estar a su lado viendo la t.v., leyendo o limpiando... y ¡no puedo!
Soy una mujer inquieta. Compartir con la ciudad mis inquietudes a través de la Asociación. Me gusta ser amiga de mis amistades. Realizar nuevos proyectos, tener metas constantes, retos por asumir, felicidad a compartir. Pero nada, resulta que nada de lo que hago le gusta. Todo le parecen tonterías y ahora me he cansado de sentir que realmente lo que hago no es importante. Porque realmente lo es. Sobre todo para mí. Creo que si no me valoro y creo en lo que hago, no soy fiel a mí misma, a mis principios, a mis sueños. Así que emprenderé el vuelo de esta jaula y le pido a Dios su apoyo y que sea lo mejor para todos.
Tal vez hasta después del verano no pueda irme, pero ya no estoy aquí. Ahora soy una inquilina que paga el precio de poner el lavaplatos y hacer la comida de vez en cuando. Me siento triste, lo admito. Tengo miedo, lo acepto. Pero llevo años intentando que encontraramos la felicidad juntos y mi amor se ha ido apagando.
Lo siento, tal vez si hubieramos recapacitado antes, todavía la llama tendría fuerza para continuar. Ahora, está apagada y me duele porque lo quiero, hemos compartido muchos años juntos, pero no sigo enamorada.
¿Acaso el amor es una utopía? ¿Es verdad que existe gente que se ama mucho, mucho tiempo? ¿Cómo se mantiene la llama viva sin que dejes de ser tú, sin que mutiles al otro?

SÁBADO POESÍA AVELETRA

Ayer sábado, fue el día dedicado a la Poesía en la XXII Feria del Libro. Es el cuarto año consecutivo que lo organizamos. Por la mañana di un taller de poesía y creatividad infantil. Es algo lúdico por lo cual animo a los niños y niñas a leer poesía, pero sobre todo, motivo a sus padres para que les lean y les ayuden a usar la imaginación al disfrutar un poema. Llevó cuatro años es esta labor, entre colegios, bibliotecas y varios pueblos de la provincia de Huesca.

¿Qué pretendo con estos talleres? Que la poesía vuelva a tomar un lugar importante en la vida literaria. Que las personas al leer poesía se sientan vivas. Que recuerden lo más importante en la vida: los sentimientos. Que nuestra espiritualidad está más allá del dinero y del acelere diario. Que se pude disfrutar de un amanecer, un día soleado, una tarde en colores por medio de un poema y de agudizar los sentidos.

Los poetas, además de plasmar nuestra visión del mundo, volcamos nuestros sentimientos. Eso como una primera lectura del poema. Atrás de todo eso, está la técnica: corrección, revisión, quitar las palabras que sobran, dejar al poema con lo justo para que se comprenda, para que se sienta, para que transmita y además de todo, que sea universal. Todo un reto para un poeta de inspiración. Porque llegar es fácil, o relativamente para algunos lo puede ser, pero que tu poesía traspase el tiempo, es otra cosa. Son palabras mayores y de tod@s los que estamos, sólo pasarán a la historia unos cuántos.

Por la tarde, presenté la Antología de la Revista Aullido: "Región sin dónde", que edita Uberto Stabile. Contiene la poesía actual de Nuevo León (2004-2005). Poemas de poetas vivos, que están apostando por sus versos, que les satisface llenarse de poesía. Están incluidos 48 escritores de todas las experiencias y formaciones. Están tres generaciones de personas apostando a la poesía. Sus nombres, se los pondré por si desean buscar algo de ellos. La antología pueden solicitarla en www.editoreslibres.com o solicitarmelos directamente en mi correo electrónico:

REGIÓN SIN DÓNDE I
Armando Alanís Pulido
Adriana Balandrano
Alexandra Botto
Jeannette L. Clariond
Sergio Cordero
Margarito Cuéllar
Bernardo Chapa
Kazo Garza
Gerson Gómez
Dulce María González
Adrián Herrera Fuentes
Arcadio Leos Valencia
René Rojas Santana
Pedro López de Alvarado
Oscar David López Cabello
María Elena Rodriguez
José Eugenio Sánchez
Bertha Mónica Treviño
Arnulfo vigil
Jose Javier Villarreal
Lucía Yépez
José Juan Zárate Campos

REGIÓN SIN DÓNDE II
Alfonso Reyes Martínez
Ana Márquez
Armando Joel Dávila
Betty Galaviz
Carmen Alardín
Eduardo Zambrano
Eligio Coronado
Elizabeth Hernández Quijano
Genaro Huacal
Gerardo Ortega
Gerardo Puertas Gómez
Gloria Collado
Iván Trejo
Jael Martínez
José Jaime Ruiz
Liz Durand Goytia
Mariana Pérez-Duarte Berra
Miguel Covarrubias
Minerva Reynosa
Ofeliz Péres Sepúlveda
Oscar Efraín Herrera
Patricia Laborde
Renato Tinajero
Rocío Ríos
Sonia Silva-Rosas

A este listado yo le agregaría a: Lourdes Olmos, Luis Javier Alvarado, Macedonio González, Anna Kullik Lackner, Malena Musquiz, Yalile Ficachi, Romualdo Gallegos, José Luis Cendejas y seguro me dejo alguno más en el tintero.

Con esto quiero llegar a que no siempre pueden estar todos en una Antología, pero en estos dos libros-revista, están muchos con varios libros publicados, con algunos poemas que traspasarán el paso del tiempo y algunos poetas que comienzan a dar sus primeros pasos.

Después fue la lectura del Taller de Aveletra: El desván de la escritura, que actualmente coordina Francisco Grasa. Son poetas que llevan más de cuatro años en diversos talleres poéticos. Algunos se iniciaron con Manuel Puertas, otros con José Eugenio Sánchez en una de sus participaciones en Cultura Hispana, el siguiente bloque lo generó Arcadio Leos, en un taller de sensibilización que realizó en Huesca durante dos semanas en noviembre del 2003 en el ciclo Martes Literarios. En esta lectura participaron: Aurora Abad, Héctor Luis Castellanos, Marimar Santolaria y Francisco Grasa. Fue un verdadero placer el que los poemas escuchados tuvieran calidad. Así que pronto, si la Providencia, Dios o las Subvenciones nos lo permiten, estaremos editando libros tanto de Poesía como de Narrativa en breve. También hay un grupo importante de noveles narradores de los que les hablaré otro día, hoy les toca a los poetas.

Como cierre del Día de la poesía se presentó el pliego de poesía: El despertar de mis sentidos de Roberto Pac Sa. Un alto empresario de la ciudad que ha decidido apostar por la poesía. Aún le queda un largo camino por recorrer, pero tiene ganas y sí se lo propone utlizando técnicas, correcciones, lecturas y sentimientos, lo conseguirá. Eso el tiempo lo dirá.

Para última actividad del día, me fuí al cumpleaños de David Lafuente, mi vecino y casi sobrino, para el que preparé en la hora de comida, una tarta de más de dos kilos de peso que estaba deliciosa. Además, este año como cumplió siete, y me ayudó a decorarla. Estaba super contento de su edad... Yo la verdad no la llevo igual, mejor no pienso en cuántos voy a cumplir sino en lo feliz que deseo hacer a los demás cada día de mi existencia y lo contenta que me siento de hacerlo y sentirme igual. Los años, de todas formas pasan, pero el cariño perdura a través del tiempo y se mantiene en nuestros recuerdos. Y los que escribimos poesía, podemos atrapar esos instantes de felicidad en versos.

Bueno, que tengan buen domingo y seguimos en contacto. Espero sus comentarios, preguntas o lo que crean conveniente hablar por esta blog. Saludos a todos y todas.

ATARDECER PARA LAS AMISTADES

El atardecer de hoy, tenía unos colores que iban desde el naranja hasta el rosado. El sol se reflejaba en las montañas y hacía que los árboles de flores amarillas se vieran más brillantes. Todavía no conozco los nombres de todos los árboles y arbustos de esta zona, pero me gustaría conocerlos, así que si alguno o alguna sabe el tipo de plantaciones que hay entre Huesca y Barbastro, llegando hasta Monzón, Aínsa, Benabarre, Graus, Boltaña... ¿podrían contarme algo? Yo sólo sé que son preciosos esos campos. Ayer también vi cabras pastando entre las montañas. Muchas cabras, tantas que hacían una polvareda impresionante entre los arbustos.

Como les iba contando, para variar venía cantando boleros de los Panchos (es que me llegan) y me acordé de las amistades que tengo por diversos sitios y a las que hace días no les escribo ni un correo por el acelere de vida que llevo. Así que me dije, mientras veía caer el sol cerca del Castillo de Montearagón: "Voy a escribir en la blog que les quiero aunque tarde mucho en contestar a sus correos. Que les extraño y agradezco que a pesar de la distancia guarden un trocito de su amor para compartirme. Que tienen un lugar especial en mis recuerdos. Que muchas veces me gustaría estar acompañandoles, pero a veces por la distancia, las ocupaciones, el acelere, o la vida que da vueltas y vueltas, no podemos estar juntos como me gustaría. Quiero que sepan, cada una de las personas que han ocupado y ocupan un espacio en mi vida, que cuentan con mi amistad. "

Y retomando el atardecer de hoy, que aunque caluroso era para fotografía, seguí cantando al ritmo de la canción "Sabor a mi" mientras recordaba: Abrazos amistosos. Besos que acompañan. Ojos en los que te miras como un reflejo y en su profundidad te pierdes hasta tocar el alma.

AYER SOLEADO

Ayer estube por la Ribagorza Oriental, un lugar precioso, con muchas tonalidades en verde. Con un embalse de color azul en el que me hubiera metido un rato, pero iba conduciendo, así que no era plan (y no sé si den permiso ni el nombre, seguro algun@ lo sabrá, está por Graus). Estaba presupuestando una alarma a más de 100 kms de casa, pero que divertido el viaje. Me encanta ir mirando los tipos de árboles y como va cambiando la vegetación en tan poco tiempo. Cuando se pueden escuchar los pájaros apago la radio que me acompaña. Veo las hojas que se mueven con el viento y a la vez conduzco con prudencia. Pero te encuentras a cada uno que te va pegando las narices en el culo del auto, que podría inquietar a cualquier conductor. Yo paso. Voy a los kilómetros permitidos, veo por el espejo retrovisor que quiere hacer el pesadito de turno y cuando hay oportunidad, lo dejo pasar a los kilómetros que le de la gana. O sea, que no me presiono si él trae prisa. Muchas veces, también yo la tengo, pero por seguridad, porque deseo volver a casa con mi hijo y por economía (no quiero que me multen, pues ya pague un día por estar en doble fila 140,00 euros).

Pero bueno, no sólo quería contar de lo contenta que estoy en mi trabajo. Porque también debo admitir que tantos kilómetros conduciendo, cansan:
Viernes, Barbastro. Lunes, Monzón. Martes, Barbastro. Miércoles, Siétamo y Ribagorza Oriental, Jueves tarde Monzón (o sea hoy). ¡Que ritmo de vida! Mi premio, que llegaré a objetivos y tendré trabajo el siguiente mes.

Bueno, que me voy pitando a seguir la vida. Gracias por sus comentarios y les deseo un buen día.
Liz

DE PRISA Y CORRIENDO

Hoy estoy de prisa y corriendo, más no corriendome, que no es igual. Jajajajaaa... un pequeño chiste. Una graciosada para una mañana soleada.
¿Qué más puedo decir? Estoy cansada, tantos kilómetros por nuestra provincia me encantan pero a la vez me agotan. Y siento me siento más pesada cuando llego a casa y veo la cocina "empantanada". Creo que me uniré a los del "Pantano NO"... ¡pero en la cocina, por favor!
Es difícil trabajar más de ocho horas en el curro que te da salario estable. Me gusta, soy buena en las relaciones públicas y por eso me encanta ser comercial. Pero también tengo mi otra responsabilidad social: la Asociación que presido y a la cual me gustaría dedicarle más tiempo. Pero nada, que la realidad es que en esta vida normal y corriente, el que no tiene un salario, seguridad social, paro y cotizaciones para la jubilación, es como si no tuviera nada. Y con un hijo, ya me dirás tú. El tiempo me alcanza tan poco, que compartirmos sólo una hora por la mañana y una por la noche. Bueno, estos últimos días, porque cuando podemos estamos más juntos.
Si fuera por mí, pasaría una semana en cada casa de las personas que conozco por toda España. (Si me invitaran, claro). Trabajaría, por supuesto, pero lo justo para tener más tiempo y poder meditar, leer, escribir, compartir, ver una puesta de sol.
¡Joder! parece como si tuviera necesidad de vacaciones. Es más, si pudiera pedir un deseo, querría que mi trabajo fuera como esa semana que tuve en Punta Umbría, Huelva:
* Mañanas con tai-chi en la playa.
* Mediodías en los colegios hablando de poesía a los niños y niñas.
* Comidas entre gente con la cual puedes hablar de diversos temas, entre ellos la cultura, que es de las cosas que más me gustan. Algunas comidas también a solas. Disfruto conmigo misma y mi libertad.
* Las tardes entre presentaciones de libros y extravíos entre espejos.
* Las noches en alguna terraza hablando de todo y a la vez descansando y planeando lo del día siguiente.
* Y en los sueños... ¡hay a la hora de dormir! La imaginación a tope y la almohada como complemento perfecto. Lo único que le hace falta a este momento, es no tener que usar mantas y cobijarme con el cuerpo que se amolde perfecto al mío.
Pero bueno, estos son sueños, ya sabemos que no todo es idílico en todos los momentos.
Para sentirme bien, cuando voy por la carretera y el ruido de los camiones y los autos que no respetan los límites de velocidad y hacen tanto ruido, pongo un caset de música para meditación en la que se escucha el mar, sus gaviotas, las olas... y casi hasta puedo sentir la arena entre el sol que entra por la ventana.

ENTRE LLUVIA, LIBROS Y TRABAJO

Estos días están un poco acelerados. Por un lado, en el parque de mi ciudad se está llevando a cabo la Feria del Libro. Todos los años espero con muchas ganas esta semana cultural porque es momento de ver (y comprar) las novedades editoriales y sobre todo, te encuentras con amistades que hace días no veías.
Ayer, como casi siempre sucede durante la Feria del Libro, fue un día con lluvia. Afortunadamente para los libreros, la tarde estubo bien, gente comprando, paseando, disfrutando que los niños y niñas que ya no van al cole por la tarde. O bueno, cuando menos entreteniendolos porque también esto de que no vayan por las tardes tiene sus invonvenientes para los padres y madres que trabajamos todo el día.
Y ahora viene la parte del trabajo. ¡Uf! que acelere llevo en las últimas dos semanas, pero voy a conseguir la meta de este mes. Así que continuaré con trabajo los próximos tres meses (consiguiendo las metas, por supuesto) y eso en mi situación actual es una ventaja.
Me gusta el trabajo de comercial, porque me lleva a diferentes pueblos de la provincia. Conozco gente nueva, pienso en historias, en poemas. El paisaje, y por supuesto, lo que imagino de todo lo nuevo que conozco me producen una felicidad que disfruto. Es cuando me siento bien. Cuando sé que he terminado con mi trabajo y vuelvo a casa viendo los sembradios de cereales en varias dimensiones. Hay un viñedo que en cada línea de sus frutales han plantado un rosal. Los hay en diversos colores. Esto de la da más alegría al paisaje y tal vez le de un sabor más romantico al vino que harán con esas uvas.
Lo malo es que mi hijo come solo, aunque le dejo comida preparada y está en el proceso de sentirse independiente. Esto me duele, pero no se puede tener todo en esta vida y mi labor es trabajar. Así lo necesito emocionalmente, racinalmente y necesariamente. O sea, que toda mi mente sabe que tiene que trabajar. El único que se queja es a ratos mi cuerpo, que pide descanso porque los fines de semana debo limpiar en casa, y aunque duermo siesta, no recupero las energías que se me absorben entre estas paredes. Pero bueno, ya llegará el tiempo de ir al pantano o al río a broncearse un poco y olvidar por unos momentos el estrés.
Tomar el sol, será lo que nos quede ahora que casi no hay agua. Sol y más sol... ¿Alguién sabe si podremos ir a bañarnos a los ríos? ¿Alguna vez nos hemos preguntado con seriedad en lo que cada uno contribuye al desperdicio del agua?
Ayer, entre todo lo que hice bajo la lluvia, cuando regresaba a casa vi un letrero "Pantano No"... y yo, que confiezo no ser experta en el tema, me dije: "Pero si los embalses nos van a servir para que tengamos agua, cuál es la razón de profundidad por la que se niegan a que se hagan". Supongo que habrá muchos inconvenientes ecológicos y tal vez importantes, pero ayer que llovía por el Somontano, pensé en el agua que se desperdicia y que ahora no podrémos vivir el verano como el año pasado... chapoteando en cualquier piscina.
En fin, me puse a cantar porque estaba contenta y la música decía así:
"Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tú"... Este bolero es del mexicano Armando Manzanero, y la tocaban los Panchos. Así que me escuché todo el caset cantando y viendo el paisaje mientras bajaba de Aínsa. Qué bonito es, me encanta esta provincia.

DEPENDENCIAS

Lo admito, soy dependiente emocionalmente. Esto es una "enfermedad", si es que puede denominarsele así, en la cual las emociones controlan tu vida... o más bien, controlas tu vida a través de las emociones. Es algo complicado para el que no conoce del tema, pero porque se hagan una idea, es como el alcoholismo. Dependes de otra persona (o cosa) para sentirte feliz y le das el poder a esa otra persona (o cosa) para que te haga infeliz. Además, como los alcohólicos siempre esperas que esta vez si sea la definitiva.

Es un círculo vicioso en el que caemos muchas mujeres y algunos hombres, estos últimos los menos. Esto que les digo, está basado en un libro que se llama "Las mujeres que aman demasiado" de Robin Nortwood, una terapéuta norteamericana. Seguramente algo encontrarán de ella por internet, si les interesa el tema.

Dirán que no puedo diagnosticarme sólo por leer un libro y ya. Pero es que resulta que este libro lo leí a los 20 años y me identifiqué. Lo leí a los 30 años y me ratifiqué y ahora que voy hacia los 40 años, estoy convencida de esto y en proceso de recuperación.

Este tema se trata de es estar esperando que tu relación o tu pareja cambie a como tu tienes idealizada la relación o a tu pareja. Y por supuesto, esto nunca sucede. Porque todos podemos mejorar algunos aspectos de nuestra vida, pero no podemos cambiar lo esencial. Y cada relación en la que entras, puedes volver a caer en la dependencia emocional y te la pasas creyendo que las cosas mejorarán con el tiempo, que seguramente con tu amor lograrás que él te ame como eres y sea la persona que necesitas... en fin. Que vas entrando en una espiral sin final en la que la única solución está en tí. En que te valores y hagas lo que te toca en esta vida siendo feliz por tí misma y no por los demás.

Para llegar a la recuperación es un proceso largo, como el que llevan los alcohólicos. Hay que recuperar primero la autoestima. Quitarte todos los insultos, golpes o menosprecios que han puesto una armadura a tu cuerpo y ahora no te crees que puedan amarte de verdad y que otra persona te acepte tal y como eres, sin tener que cambiar. Que te quieran y quieras tal y como están las cosas. Sin grandes sacrificios de personalidad, ni sufrimientos de a gratis. Que el amor fluya y las cosas se acomoden al gusto de los dos, no sólo de uno.

Así que lo admito, soy dependiente emocionalmente y en proceso de recuperación. Por eso mis amistades ya ni me creen cuando digo que ahora sí van a cambiar las cosas. Que ahora sí estoy decidida a ser yo misma y no dejar que me machaquen con tonterías. Que ahora sí seré feliz por mi misma, y no porque los demás me den esa felicidad. Aunque les agradezco que siempre tengan una palabra de aliento y un poco de paciencia con mis asuntos personales.

Es un proceso difícil y en el que puedes caer de nuevo fácilmente, como los alcohólicos, que si vuelven a tomar una copa seguirían de nuevo en ese camino que no va a nada, sólo a espirales de sufrimiento en las que te llevas a los que nos quieren de verdad.

Por eso estoy en proceso de recuperación y espero conseguirlo. Ya basta de sentirme la martir, de ir por ahí contando que soy infeliz, si realmente la mayoría de las cosas que hago me llenan de satisfacción y estoy rodeada de amistades que me animan y me valoran. Si me gusto como soy y no necesito la aprobación de mi pareja para sentirme bien, una mujer completa, un ser humano con muchas cosas para compartir.

Así que desde esta blog, hoy puedo decirles que me siento fuerte para salir adelante de la espiral y creo que valgo lo suficiente como para sacar adelante a mi hijo y que él también encuentre su felicidad. Aunque les pido paciencia si vuelvo a caer, pero espero ser fuerte para no llegar a ello. Porque ya estoy como el cuento del lobo y los cerditos, que de tanto decirlo, ya no creen que el lobo sea tan feroz y el día que de verdad sea una piedra tan grande que me aplaste no podré llamarles para decirles que esta vez es cierto, que estoy mal, que me siento triste, que no encuentro la salida a esta espiral de la que deseo salir con bien y sin hacerle daño a toda la gente que quiero.

Bueno, espero sus comentarios y estoy abierta a sus replicas, sugerencias de temas o lo que quieran (bueno, casi todo, ¿eh?, no se vayan a mandar). B

Besos a los y las que me lean.

PIRATAS Y MACHISMO

Ayer fui a la cantina de un amigo Pirata, y mientras tomaba el café, comentabamos sobre el "machismo" que se vive actualmente en el mundo. En ese lugar, estaba también otro Pirata no conocido al que le parecía bien que hubiera igualdad y que las leyes estuvieran a favor de dividir el quehacer doméstico entre todos los miembros adultos de la familia, algo que me pareció bien.
Reflexionando sobre esto llevo mucho tiempo, y una de las conclusiones que he sacado, es que el machismo lo fomentamos incluso nosotras mismas: las madres.
La sociedad influye en esto, pero estoy segura de que si poco a poco, logramos con las generaciones venideras que aprendan que las labores del hogar son de todos y no de las "madres" o mujeres de casa, habremos avanzado.
El otro día, estaba en plena "charla" con una amiga hablando sobre mi situación personal. Ella estaba a favor de que yo permaneciera más tiempo en casa. Que mi labor como esposa, es sólo estar al cuidado de mi familia. En parte le daba la razón, pues las madres, o mujeres, somos las que podemos hacer varias cosas a la vez sin que se nos crucen los cables. Pero le decía que para mí es importante el realizarme en todas las áreas en las que me muevo y que si no lo hago, no sería yo misma y sería peligroso incluso para mi vida.
Ella no comprende que sea una mujer de retos que van más allá de tener la casa reluciente. No entiende que mis necesidades intelectuales sean mayores a estar tumbada viendo la tele, sin importarme lo que pasa fuera de mi jaula con suelo de porcelana. No entiende, que si permito que mis valores sean controlados por otro, aunque sea mi pareja, estaría lastimando mi integridad espiritual. No siente que somos más que cuerpo, que tenemos alma, sueños, ganas de superarnos para ayudar a los demás y que en este camino necesitamos apoyo moral, no sólo económico. Esto tampoco lo comprende mi pareja. Dice que vivo en un cuento. Que sólo son ilusiones lo que me planteo. En fin no voy a caer de momento, en lo profundo que sería este tema.
A lo que quería llegar, es que mi hijo, se metió en nuestra charla y le dijo a mi amiga que el modelo que planteaba, era el típico "Barbie". Que para qué creía que teníamos tanto tiempo las mujeres luchando por la igualdas, si ella pensaba que había que estar sometida a los hombres al casarnos. Este comentario me gustó. Puede que mi hijo, este dentro de este cambio de igualdades dentro de las labores domésticas que les estoy comentando.
Lo admito, no hace demasiado en casa, pero poco a poco, le seguiré enseñando para que cuando llegue a adulto, no sea un típico macho que espera que su esposa le limpie la casa, mientras él ve la televisión tranquilamente porque está cansado del trabajo. ¿Y la mujer qué? ¿Después de ocho horas de trabajo fuera de casa, llega con muchas ganas y llena de energía para limpiar la casa, además de dar la cena, preparar la comida del día siguiente, ver si está todo listo para el colegio y demás? ¿No tiene los mismos derechos, cansancio y ganas como para que entre todos lleven la casa?
Espero que en sus hogares las cosas estén cambiando, en el mío muy poco, pero lo intento con mi hijo. Aunque lo admito, mi cultura servicial a veces me hace llevarlo por el camino del machismo. Cuidaré este aspecto para contribuir a las nuevas generaciones.

HISTORIAS

Anoche olvidamos el mundo exterior por unas horas: Reunión de amigas. Una noche divertida, llena de sonrisas, confidencias, recuerdos adolescentes. Risas, muchas risas entre mujeres.
Olvidar por un momento las responsabilidades, los problemas, la cotidianeidad, el mundo real. No hablamos de modas, ni de guerras, sólo nos dedicamos a sentirnos bien, a ser nosotras mismas. A ser complices de nuestras pequeñas aventuras juveniles.
Que noche tan mágica. Hicieron falta algunas, que también comparten nuestras complicidades, pero fue una reunión para repetir. Somos mujeres y felices de avanzar en la amistad. De vivir el instante con la mayor alegría.
El teléfono quedó en una selva de plantas cuando vimos a través de la ventana para recrear una de las anécdotas. Alguien por el auricular, preguntó si no se nos había secado la lengua. Y no, las infusiones estaban deliciosas y nuestras lenguas felices de tanto moverse.
Algunas galletas acompañaron la noche. El chocolate con almendras era irresistible para alguna. Pero era inevitable picar algo. Yo hice mi mayor esfuerzo por tomar la infusión con sacarina y no comer ni una miga de galleta, que se veían suculentas en su empaque de gusano.
El tiempo se hizo corto, como siempre que te la pasas bien. Hubieramos seguido horas y horas dandonos el turno para contar anécdotas sobre algo, que eso le recordó a otro momento. Risas y más risas. Una cura para el alma.
Ojalá sigan estas reuniones pues todas tendremos hoy agujetas de tanta risa.
Estoy un poco cansada en esta mañana llena de sol, por las pocas horas dormidas, porque me duele la espalda, porque estoy estresada. Pero valió la pena. Me alegro de compartir pasajes de mi vida con ellas. Y que hoy, las llevaré conmigo en el recuerdo de esta noche compartida.
Es una pena que no hayaís estado las demás, pero seguro la próxima será igual o mejor que esta.
¿Quién es la siguiente en cumplir años?... o tendrémos que poner fecha (¡en viernes, por favor!) para la nueva reunión, porque creo que faltan días para algun festejo, así que a buscar pretextos y huecos en la agenda.
Lo malo es tu cocina, Cierzo, que habrá quedado un pelín revuelta. Conste que llevé los vasos pero no los puse en el lavaplatos. Ya sabes, la cocina es mi talón de Aquiles, más no el cocinar ¿eh?, que conste. Eso me encanta, ya lo saben.
Gracias chicas, las quiero.

LABIOS DE ENCAJE (Avance de mi libro)

Paseo Pascasio


Cuando escucho el silencio
reverbera en mi sien
como en la caracola,
toda la mar cautiva.

Juan A. Guzmán

I


Las rocas asoman cuando baja la marea.
He llegado a un paseo del mar
sin encontrar el albergue.


II

El tono me desconcierta.
No es azul
ni verde.
Es gris, con alas de gato.
Son alas de gato gris.


III

El ahora es el único tiempo que tienes.
Osho


Me siento como esas braguitas
colgando en la ventana.
La brisa marina llegará por la rendija
y le hará volar en su flor:
Salitre para orearla.

Elizabeth Hernández Quijano

Labios de Encaje, 2005 ©

COMIENZA ESTA AVENTURA

Hola:
Esta es mi blog. De ahora en adelante, además de ser como un diario personal, comenzaré a compartirles un poco de mi visión sobre temas diversos. Es mi primer comentario y no sé bien de qué hablar, estoy un poco tímida, supongo que con el tiempo se me quitará.
Sólo quiero decirles, que estoy contenta de comenzar esta blog con la ayuda de mis amigas. Gracias Nuse y Cierzo. Las quiero y me dan muchos ratos de felicidad. Seguiremos compartiendo en el ciber espacio y en la realidad. Ojalá después esté comentario, esté más suelta para contarles mucho más.